もうすぐあけますので、おめでたいことを考えてみよう。
2010年12月27日月曜日
2010年12月21日火曜日
痛みはどこから来るのでしょう……♪
痛くなること想定していた
が
痛みには強いほうだと思っていた私は 痛み止めにはお世話にならないで過ごせるだろう…の予想を外し
頭上から背中まで痛み広がるこの痛みには飲んで眠るのが良いだろう
と
9時に飲んだ痛み止めが1時には切れて痛くて目覚める
ネットで
抜歯後の痛み
を検索するや
一週間しても痛み止めなくては生活できない
という書き込み発見
おーまぃがー!!
いま
ふとんの中で
ゆたんぽの水が
流れ出しびちょびちょ
ロスじい(故人)には
どんな思いを捧げたら
良いのか……びんさんは
なんと言うだろうか
2010年12月20日月曜日
いま帰り道〜父ちゃん運転手〓〓
心電図と血圧計を装置されて抜歯開始からなんと！二時間！呪文唱えながら受けてました。気持ち悪くならなかったのはナルトのおかげありがとう おからも車内でいいこにしてたそう ありがとう ありがとう 歯を抜いたらロスのおじいさんの供養するようにびんさんに言われた 抜歯中 ロスのおじいさんと同じ名字のひとが何回も呼ばれていた
私の歯を土に埋めて
ロスじいを供養したらよいのかなあ
私の歯を土に埋めて
ロスじいを供養したらよいのかなあ
不思議だけど
それしたほうがよいと感じます
2010年12月13日月曜日
2010年12月11日土曜日
2010年11月24日水曜日
ブリトニーのプロフィール
本名： ブリトニー・ジーン・スピアーズ Britney Jean Spears
生年月日： 1981年 12月 2日
出身地： ルイジアナ州 ケントウッド
職業： 歌手・女優
交際歴、結婚・離婚歴
元彼： アドナン・ガリブ （カメラマン）
ブリトニーより9歳年上。ブリトニーを取り巻くパパラッチの1人だった。2007年12月から2008年の始めまで交際する。
元彼： アイザック・コーエン （モデル）
1981年生まれ。2007年1月に交際する。
元夫： ケヴィン・フェダーライン （ダンサー）
1978年3月21日生まれ。ブリトニーのバックダンサーの1人だった。2004年6月25日に婚約し、2004年10月6日に結婚する。2006年11月に別居し、ブリトニー側が離婚を申請して、2007年7月30日に離婚が成立する。
元夫： ジェイソン・アレン・アレクサンダー （幼なじみ）
2004年1月3日にラスベガスで結婚式を挙げるものの、55時間後の1月5日には結婚を取り消している。
元彼： コランバス・ショート （振付師・俳優）
1982年9月19日生まれ。2003年に交際する。
元彼： ジャスティン・ティンバーレイク （歌手）
1981年1月31日生まれ。ボーイズグループ 「インシンク」 のメンバー。2人が10代の頃に、ディズニーチャンネルのバラエティ番組 「ミッキーマウスクラブ」 で知り合う。2000年9月にはジャスティンとの交際を公に認めたが、2002年3月に破局する。
家族構成
父： ジェイミー・スピアーズ （ビル契約仲介業）
1953年生まれ。
母： リン・スピアーズ （教師）
1955年生まれ。
兄： ブライアン・スピアーズ （2004年10月からブリトニーのマネージャー）
1977年生まれ。
妹： ジェイミー・リン・スピアーズ （女優）
1991年生まれ。
息子： ショーン・プレストン・フェダーライン
2005年9月14日生まれ。父親はケヴィン・フェダーライン。
息子： ジェイデン・ジェームス・フェダーライン
2006年9月11日生まれ。父親はケヴィン・フェダーライン。
教養
演劇学校： Professional Performing Arts School （ニューヨーク州・ニューヨーク）
ダンス学校： Off-Broadway Dance Center （ニューヨーク州・ニューヨーク）
略歴
8歳で芸能界入りし、11歳でディズニーチャンネルの 『ミッキーマウス・クラブ』 のオーディションに合格する。
14歳でジャイヴレコード社と契約する。
1998年に16歳でデビューシングル 「...Baby One More Time」をリリースし、歌手として本格的にデビューする。デビューシングルは大ヒットし、世界のスーパーアイドルへの道を歩み出す。1999年リリースのデビューアルバムはアメリカ国内だけで2,000万枚を突破、全世界で3,000万枚のセールスを記録し、35ヶ国でプラチナム・ディスクを獲得する。
2000年リリースのセカンドアルバム 「Oops! ...I Did It Again」 はアメリカ国内で1,300万枚、全世界で2,000万枚を売り上げる。
2001年リリースのサードアルバム 「Britney」 ではセクシー路線に転向し、アメリカ国内で650万枚、全世界で1,200万枚を売り上げる。
2003年リリースのアルバム 「In The Zone」 はアメリカ国内で430万枚、全世界で800万枚を売り上げる。
2004年1月に幼なじみのジェイソン・アレン・アレクサンダーと酔った勢いでラスベガスで結婚するが、わずか55時間後に結婚を無効にする申請をして、結婚が取り消される。
バックダンサーの1人だったケヴィン・フェダーラインと交際を始め、妊娠を機に2004年9月に結婚する。この時、ケヴィンと交際していた女性はケヴィンの2人目の子供を妊娠中だった。また、妊娠発表の1ヵ月後、結婚する前にリアリティ番組 『Britney & Kevin: Chaotic』 の撮影が始まり、2005年5月から放映される。番組の内容は、2人のプライベートな生活を自分たちがビデオカメラで撮影するというもので、視聴率は芳しくなかった。
2004年リリースのベストアルバム 「Greatest Hits: My Prerogative」 はアメリカ国内で230万枚、全世界で600万枚を売り上げる。日本でもオリコン初登場1位を記録し、80万枚を超えるヒットとなる。
2005年9月14日に、帝王切開で長男のショーン・プレストン・フェダーライン君を出産する。出産から数ヶ月で再び妊娠し、2006年に妊婦ヌード姿で雑誌 「Harper's Bazaar」 の表紙を飾り話題となる。2006年9月12日に次男のジェイデン・ジェームズ・フェダーライン君を出産する。
次男を出産してすぐの2006年11月に夫のケヴィン・フェダーラインとの離婚を申請し、2007年7月に離婚が成立する。
情緒不安定となっていたブリトニーは、2007年2月に自分で頭を坊主にそってしまう。その後すぐ、アルコール依存症を克服するためリハビリ施設に入院し、28日後に退院する。
2007年リリースのアルバム 「Blackout」 は全世界で300万枚を売り上げる。
2008年1月に息子たち2人と面会中だったブリトニーは救急車で病院へと搬送される。当時ブリトニーは非常に興奮していて、薬物を摂取していたと見られている。この日以降、ブリトニーは2人の息子たちに会う面会権も保留される。
27歳の誕生日となる2008年12月2日に、ニューアルバム 「Circus」 をリリース。全世界で300万枚以上を売り上げ、全米初登場1位を獲得する。
5年ぶりとなるツアー 「The Circus Starring Britney Spears」 が2009年3月にスタートし、好評を得る。
アルバム作品
1999年 ...Baby One More Time
2000年 Oops! ...I Did It Again
2001年 Britney
2003年 In The Zone
2004年 Greatest Hits: My Prerogative ＊ベストアルバム
2005年 B in the Mix: The Remixes ＊リミックスアルバム
2007年 Blackout
2008年 Circus
出演映画
2002年 ノット・ア・ガール （Crossroads）
2002年 オースティン・パワーズ ゴールドメンバー （Austin Powers in Goldmember） ＊カメオ出演
出演テレビ
2000年 ザ・シンプソンズ （The Simpsons） ＊声優 ＊ゲスト出演
2006年 ウィル＆グレース （Will & Grace） ＊カメオ出演
2010年11月23日火曜日
2010年11月20日土曜日
2010年11月17日水曜日
2010年8月6日金曜日
2010年7月28日水曜日
月に見つめられながら……
26時間 起きてます
そういえば
陣痛も26時間だったなぁ
私の誕生日も26日
母の天使誕生日も26日
26といえば 風呂
海に続く露天風呂で
マウイ島と交信してみようかな
もし
今夜の月が忙しいのなら
*
2010年7月1日木曜日
憧れの老後を過ごしていたんだねロスG
本を読まないひとは
文章の書き方 面白い文章とはなんぞや がわからない
文章の書き方 面白い文章とはなんぞや がわからない
生まれてから
言葉を聞いたことがなかったら言葉を話すことができないのと同じだ
私は教えられるほどでは全くないが
父のブログをみるたび
ガックリしてしまう
ので
なんとか父にメル友でもできたらいいなあ
という思いから
いろんな提案をするが
父は
すぐにあきらめ
努力もせず途中でやめてしまう
書くことへの
根気がない
そしてまた突如写真つきブログをしてくるが
心がひとつも入ってない
スターなら読者があつまるだろうが
何したとかいうような文章
とか
一言タイトルと写真だけで
内容の意味が通じない
独り合点
そんなんで
毎日遺書更新してます！
という具合で書いてみて
根気強くやっているのは
ギャンブルだけ
麻雀とパチンコ
タバコと電磁波
私の三大苦手なもののふたつだ
目ヂカラがどんどん消えて
きていて老人顔だ
運動して
本読んで
アート好きで
音楽も聴く
世の中に貢献する研究をして意欲的に営業活動
収入の一部をどこかに寄付してる
そういう老人に憧れる
いま思うと5月に亡くなったロスGがそういうひとだった
うちの父と何度も怒鳴りあいをして
幾度か 泣いてあやまったロスG のブログ読みたいなあ
2010年6月18日金曜日
2010年6月16日水曜日
毎日、生まれ変われるんだよ☆
偶数で決まっている私の誕生日。
ということはふたりでいたら割り切れる。
ちゃんとシェアできるってこと。
そういう星のもとに生まれてこれたんだから
ひとと仲良くして暮らしていきたいよ。
怒るより笑っている方がラクチンだし
楽しいし
若くいられるし
成功もできる
うん、怒らないひとになって
怒らないひとを引き寄せよう
そうしてずーーーーーっと笑顔の似合う私でいよう。
お誕生日はそう、教えてくれた。
2010年6月13日日曜日
１万円の重み
私を心配して一緒にでかける
けど今日は、娘は
娘は、菜園ごとを調べるのに忙しそうだったので
スーパーマーケットへひとりで向かった。
わたしは母のくれた大事な大事な
１万円札を一枚、お財布に入れ、
そのお金でお買い物をする
今日は
ずっと
母がそばにいるみたいだった
私は母と一緒に買い物するのが大大大好きだった
家族みんなでスーパーにもよくいった
それがいま思うと一番の癒しな時だった気がする
もともと食堂を営んでいた母と父
美味しいものを私に食べさせたいと常におもってくれていた
たまには贅沢を なんてことばをつけなくても
ごちそうの具材を買ってくれたし料理してくれた
水道代やら電気代やらは とても口うるさく節約！を言う母が
ごはんは、充分に美味しいものをたべなさいってくれた
なのに昨日までの
たったいま近日のお金の無い私は、、、
夕刻の安くなった値札のモノを選んでいた
これも、、、たべたい、、、けど
がまんしよう。。。
と棚へもどす、あきらめるようなことをしていた
でも
今日は、ちがった
好きなものを買って 食べなさい。
体が資本。好きなものを食べて元気になりなさい。
母がそういって私にくれた一万円。
ひさしぶりに
買い物かごの中に
すきなもの 娘に食べさせてあげたいものを迷わず入れた
品数が増えるたび
かごが膨らむたび
胸がきゅーんとしてきた
今日は４１点、７２２１円、お買い物をした
お母さん、ありがとう。
急いでおうちに帰って、娘もきっと食べたいだろう
お肉をひさしぶりに焼いた
一緒にたべた
おいしいって食べた
お父さんにも食べさせてあげたいって思った
お母さんのお金で買い物をして、、、
残りのお金が有限であることを思うと、
一刻もはやく、稼ぎださなくては、、、と思う。
早く体が元通り以上の健康元気にもどして
お金をお父さんとお母さんにあげたい。
心底からこみあげてくるもの
私はこれまで食べることに困ったことは一度もなかった
そして食べ物をケチることはしたことがなかった
賞味期間が近づいている商品が値切り品になっているのには全く手をださず
新鮮なものばかりを買っていた
ふと見て、食べたいものはその日にたべなくても
買いだめもしていた
今回、マウイから帰ってきて
生まれてはじめて
食べるものを買うお金がない、、、という状況になった
それは、マウイから戻る２日前、
私がお金に困ってそうな知人に 万が一、ごはん食べられなくなったらこれを使っていいよ
と、私の銀行のチェックを３枚、渡してきたことに関係があるだろうか
この時には、私には食べるの困るなど無縁なほど
お金はもっていた
けっきょく
彼は、食べ物に困って、、、というエマージェンシーではなく
自分のコト、自分のモノにそのお金を使った
それも 私が帰国してすぐに
それも 毎日電話してきてたのに、使わせてもらうよという連絡なしに
それも 私の口座にお金がなくなるほど使った
驚きの事実だった
私が渡した意味をわからぬまま行動するひとなんだと知った
いま、私が食べることに困っている
返してほしい
けれど
いいひとばかりでない
相手を思いやれないひとが多いんだってことを
この一件で知った
おまけにこのようなひとは、恩など感じず
相手を否定しつづけている
見た感じ、感じがいい風なのでひとがくる
けれど
なぜ彼の元からひとが去っていくのか、、、よくわかった
わたしはそのお金は 恵まれない子供に寄付したのだと思いなおそうと思う
今後は、絶対に ひとにお金を預けることはやめよう
（娘以外）
お金というエネルギーあるもので
人間関係は 崩れるのだ
そうして、この一件が発覚する前から、そのひとのことを考えるだけで
心底からこみあげてくる 強い気持ち 殺意に似ている感情、、、どこからくるのだろう。
怖すぎる。
こんなことこれまで一度もないから
娘も それを感じてこわがっている
こわいことには近づかないようにしよう
わたしは 安心しかほしくない
ぜったいに
2010年6月8日火曜日
死んでも生きて教えられるんだよ
お母さんが突然に死んでしまって
沢山の後悔をしてる
日に日に後悔は増えていき
近日は、ももとふたりで、空を見上げて、おかぁさーーーん！
お母さんの大好きだった 土いじり、庭仕事、ももがハマりだしたよぉ。
あーーーなにも教えてもらわなかったのはどうしてだよよよよよぉー。
ももが楽しそうに畑で過ごしているのを見ればみるだけ、
お母さんに見せたいぃいいいいいーー。と思う。
どんなに喜ぶだろう。。。
でも、お母さんと楽しい思い出がある庭で、お母さんがいないってことをももが感じるより
おばあちゃんが愛していた庭を 私が愛してあげるよぉ
というのがエネルギーになるのだとおもう
だから これでいい
これでいい
教えてもらわなくっても ももは お母さんのDNAがしっかり入っていて
こんなに植物をかわいいと思い、思いやりをもって
接している
ネットでしらべて、
小さな成長をいっぱい喜んで。
とにかく そんなももを見ているのがいま一番の私の healingだから
arigatou.
不思議なのは、知り合いの畑を見せてもらいにいったとき
記念にって
私がももをそこで写真撮った
一枚。
その写真を撮られたのを覚えていないというのだ
昨日のことなのに
でも、そこ写っているのは
普段のももっぽくなく
いつものお母さんっぽい
立ち方、手を肩の方にあげてのポーズ
その微笑み具合
ほんとだ、おばあちゃんだ
自分でもそう言ったもも
私たちの中に お母さんが入った
４年かかって
やっと入りこんだんだ
って思う
私には、つねにお母さんが節約
節約
電気、水、、、出しっ放しでもったいない
いつもお母さんが言っていた
私にはもったいないという感覚が全くなかった
トイレットペーパーも
お母さんは、シングルを必ず買う
これの方が節約だと
でも私は、ダブルばかりを買ってきた
けれど
先週、はじめてシングルを自分で買ってみて
使ってみると
少ない浪費している感覚が心地よく
シングルがいいじゃん。とはじめて思った
これも お母さんが教えてくれたんだと思う
ひとは、死んで終わりではなく
死んでからもこうしていろんなことを教えてくれる
日本円（自分のお金）が全くなくなった近日、
お金を使えない
食べ物を確保することに真剣な日々
買いたいものを我慢というか
買いたい気持ちがなくなってきた
必要なものをいかにお金かけずに手に入れるか
節約ということを知った
ありがとう。お母さん。後悔はもうやめて、感謝で過ごすよ。
応援してね。いつまでも、お母さんは、私のお母さん。
ももの大好きなおばあちゃん。
2010年の年賀状
日本の自宅と
マウイの家に
どっちにもロスGは、便せんにしたためた年賀のあいさつを送ってくれた
フロリダに行ったりして忙しかった私たちは
年賀状をロスGに送ってなかった
ので、その封筒をみた時、
来年は豪華に送ることにしよう
と、電話をかけた
１月３日のことだった
電話にでなかった。
その後、何回目かに、やっと今年はじめて
ロスGの声を聞いた
１８分くらい話をしている←通信履歴より
内容は忘れたが、その中で、
体が弱ってしかたないんです
という言葉を何回か聞いた
どのくらい具合が悪くなっていたのか
確かめていたらわかるだろうに
あってないことで
いままでのロスGしか浮かばなかったから
真剣に受け止められなかった
フロリダのお土産をマウイから送った
その１ヶ月後くらいに
リターンと書かれて戻ってきた
封を開けられていない
そのreturnの文字は、確実にロスGの字だった
せっかく送ったのに
受け取り拒否、、、ひどい、、、と
思ったわたし、、、
けど
わかった
どうしてそうしたのか、、、
心配させて電話をくれるように。。。だ
そうして、わたしが訪問することを望んでいた
きっとそう
もしわたしが逆だったら
そうする
もう 何もほしくない
もう 何もモノはほしくなんだって
訴えだと思った
そうしたら、、、、わたしは、なんてひどい、、、
わかってあげられなかったことが とてもくやしい
どうして送り返すのぉ。。。と電話すればよかった
○○すれば、、、よかった、、、というセリフは、山ほどある。
死んでしまったひとに対して
毎回、たくさん思ってしまう
でも大事なのは、いま生きているひと
友達、家族、いまを大事に
後悔しないように一緒の時を過ごすこと
２０１１年、予定どおり、ロスGに年賀状を送るようにする
あっ、喪中だ。
ならば、２０１２年の元旦に。
おめでとう！と手で心をこめて書くよ。
2010年6月3日木曜日
recording studio
｜ ：ダ：づ｜は｜ ：イ：い｜ず！ ｜ ：ス：て！か：！ ：が：お：し：｜ ：は：い：が：！｜ ：じ：で：ら： ！ ：ま：。：な： ：る：こ：い： ：ん：こ：で： ｜ ：だ：か：、： ！ ：よ：ら：ゆ： ：。：君：っ： ： ：の：く： ： ：パ：り： ： ：ラ：近： ｜ 2010年6月1日火曜日
ロスGの本 発掘
送ってこられては捨てていた
ロスG手作り本
「我が人生の原点」というタイトルの本
全部捨ててしまっていると思っていた
が、本日、発見。
それも最新バージョンになったものだった
２００９年６月に
オバマからのレターのコピーも入っていた
さぞ嬉しかったのだろう
けどロスGが生きている間に
私はこの本の中身を読むことがなかった
どんな人生を歩んできたのか、、、興味を示さなかった
というか私自身が忙しかった
きっと明日か明後日か、いつかの日に
読みたくなってゆっくり言葉を追ってみると
涙で読めなくなると思う
きっと
質問をしたくなるような
興味ある内容が書かれているに違いない
その気持ちがあふれてきて
もう聞くことができないと知ると
またしても
巨大な喪失感が襲ってくるだろう
だから
読まない
読まない
しまっておく
自分の人生を
立て直したあとに
金銭的に
余裕ができた時に
そっと開いて
わたしの本の中に取り入れて
パブリッシングしていくでしょう
そうしていくでしょう
それがいいでしょう
いまは、無理でしょう
読めません。。。
掃除しているといろんな心のポイントを刺激されます
明日も楽しみ
今日、母からおこづかいもらったよ
いつもそんなんだけど、かたづけとかしていると
よくお金を発見するんだ。
いつもは、１００円玉とか大きくても１０００円２枚とか
たった今、
わたしの貯金も赤字で記されたマイナス残高
お財布の中も激軽
という人生最強に経済難の日々
明日の食事をどうしよう。。。おまけにケガなんかしていて
思うように働けない
そんな中、
母のカバンの中から福沢諭吉さんが出てきた
「こういうことだよね」娘と顔を見合わせる
そういうことだよね
しっかりお金のありがたさを感じ取ったあとに
くれるんだね おこづかい
だってたとえば４年前にもらっていたら
とっくになくなっているだろうし
そのありがたさがわからなかったとおもう
金使いの荒い私、、、が
卒業したと同時に
お金を大事に使う母が許可してくれたのだ
母の最後のおこづかい
ああ、使えないよぉ。。。ありがとう
お母さん、ありがとう。
父に電話するや、父はマージャンで稼ぎ中
元気よく電話に出た
やっぱお父さんはマージャンやってるとき
好きなことをやっている時が一番イキイキしているね
私たちも
見つけよう
何が一番イキイキできるか
まず、もっと部屋をきれいにかたづけたい
2010年5月26日水曜日
開かれなかったメール
Subject: New
Date: Mon, 22 Sep 2008 16:40:23 -0700
I want to start new life to marry with you. I want to have a baby from you.I want to stay in this house.
平成２２年２月２２日、
その結婚式と名前した日の１７ヶ月前
ロスGはこんなメールを私に打っていた
私が開いたのはロスGが亡くなってからのことだった
沢山やってくる同じ内容のメール
タイトルも同じで開かなかったものがたくさんあった
そこにまぎれてあったこの一通。
文章に込められている見えない何かが
本気を物語っているように思えた
返事がこないことを
ロスGはどう思っていたのだろう
８５歳を過ぎて、このようなメッセージを送れることが
英雄のように感じ始めた
ただ、、、、すべては、、、too late.
もし、たったいま、このメールが届いていたのなら、
私は明日、ロス行きの飛行機に乗るだろう
。
開かれなかったメール その２
Date: Tue, 3 Jun 2008 10:59:35 -0700
Dismiss
If you stay in U. S. A., You have to deposit to?the Los Angeles County Court. If you stay in Japan, You do not have to deposit to the Los AgelesCount Court.
その昔、ロッキード事件で知った
ロサンゼルスという名前
あのロスの裁判所に私はひとりで立ち
私は勝った
あの言葉の壁を乗り越えた真実の強みを味わったこと
人生のお守りです
そんな機会を与えてくれたロスGに感謝です
生前あなたが言われていて、
一度もあいづちを打ってあげなかった言葉
私はあなたのアメリカのお父さんです。
いまなら、そうです
尊敬する父です
と答えるでしょう
聞こえてますか？
2007 11 12
Date: Mon, 12 Nov 2007 15:18:14 +0000
私は少しずつ日本に帰国するためのパッキングをしはじめました
その中で、つい手を止めてしまったもの
セドナの写真集。。。が出てきました。
赤い石から発しているのでしょう。
荘厳なるあの空気感。
初めて体感した、全身への あの強力な「気」。
今回のアメリカでは本当に 本当にいろんなことがありました。
その中でも
今回の交通事故は大きな出来事でした
あなたにとっても大変なできごとであったとおもいます。
けれど、私はこの出来事のおかげで 多くを学ばせていただきました
いままで気づくことができなかった
人生を歩む上で大事な大事な心を 知ることができたのです
深く感謝もうしあげます。
ありがとうございました。
ｐｓ・・・昨晩からのロスは久しぶりに霧が立ちこめ綺麗でした。
freeway での事故について
Date: Wed, 2 Apr 2008 16:17:31 +0000
灼熱の太陽が照りつける８月１８日昼１２時半
日本時間は８月１９日
あの一瞬の追突事故が こんなにもカラフルに状況変化を起こし、
大きなお金を出費することに
なるとは思いもしませんでした
あのときは、頭部などをブツケタ衝撃で
痛みとの戦い いつかこの頭痛がとれるのか、、、
いつになったら普通に生活できるのか、とても心配でした
散々、悲惨な テリブルなドクターに出会い
心はいつもおびえて宙に浮いた心地でした
娘の強い協力があったから
なんとか切り抜けてこれました
このときまで、娘がこれほど頼りになる存在であると知りませんでした
そんなある日、出会った新聞の一面記事。
自分にとって最良なドクターに出会ったのです。
彼のアジャストメントは、ただ、薬をあたえればいい、という高額治療とちがって自然治癒力を引き出す役割ももっているのです
そうして、痛みも、体の緊張も、事故で受けたトラウマ
も次第に薄れてきて
人間の再生能力を実感した貴重な体験でした
今世、ひとは一度きりしか死にません
私は今回の交通事故のその日、
娘のパパの誕生日という日、
死んだ風に感じました
もう少しスピードがでていての事故であったら
この肉体はここにいなかったかもしれません
そうして事故から約一ヶ月あまりは
生きた心地のしない
ドクターから危険な状態であると脅される毎日。
入院した病院自身も、なにからなにまで
最低なホスピタリティでした
そうして、現在も私の首の様子をみてくれている
ドクターGからはじめてのアジャストメントを受けた
２００７年９月１１日
９１１といえば
この米国に衝撃的な出来事があった日付
私はこの日に、生まれ変わったのです
これまでの自分の生き方、考え方、を総入れ替えできる機会が
与えられたのです
やっとたどりつけたんだ・
感謝と
うれしさで涙があふれてきました
これでやっと 生きられる。。。
心に優しい風がなびき
体に新しい気がみなぎってきたのです
そうして思いました
人生、どんな最悪的なことがあったとしても
その中に、
人間を成長させる素がある。
なんでも学びなのだと。
そうして、すべてのことに感謝をしたくなりました
きっと最悪な状況を味わっていなかったら
感動の大きさも これほど大きくはならなかっただろう
こんなに感動した自分を味わえるのも
あの最悪のおかげだ。
本当にありがとう。と思えるようになったのです。
だから事故というプレゼントを神様がはからってくれた。
お金が出費してしまった
という表面的な損失より、
そこから学んだこと、それからはじまったこと、
未来への明るい架け橋として
その出来事が起こったのだと
改めて心の芯から感じます。
あとは、この体験をどう生かしていくか。
世の中の人のために動く材料として
上手に料理できるかどうか、
早くマウイに行って
執筆活動に専念したいとおもいます。
２００８年４月２日 ロサンゼルスのホテルにて。 さなえ
2010年5月25日火曜日
お母さんとごはん
母は人生最後の日を体感していた
私は母の足を温めた
昨日まであたたかかった足が
麻痺して冷たくなっている
祈りより強い思いが充満しながらマッサージ
私は母の足が永遠に温かくあることを願った
汚いものを踏まないように
母は私によく言っていた
足は宝だ
足が丈夫ならどこにでもいける
母の足をさすりながら
私の願いが変わっていった
母の行きたいところへ
行かせてあげよう
私のために
どれくらい道を変えてくれていたのか
母の足は
少しだけ温かくなってきた
疲れるからもういいよ
母はいつでも
まず相手のことを考える
自分が食べたくない日でも
食卓には体によい料理が並んでいた
いま
食欲がなくなり食べられなくなっている私の体
目を閉じると
母のごはんが浮かんでくる
それなら
それなら
食べられそうだよ
お母さん
今の私を
心配してくれているんだね
明日……母の命日
私も同じ日に死にたい
それか
お母さんのために何か作るから
一緒に
ごはん 食べてくれる？
2010年5月21日金曜日
double rainbow ！！
孫と一緒にお絵かき
楽しそう
孫の真似してお絵かき
嬉しそう
母の描いた絵の方が
パワーを感じるなぁ
やっぱり かなり 楽しかったのでしょうね〜♪
心に虹を描くなら
やっぱりdoubleがいいなあ
2010年5月19日水曜日
本気で求めればなんでも手に入る
日本時間、午前４時３０分
２時からふとんに入っていのに、、、眠れない、、、、
眠れない、、、、いろんな念が飛んでくる
ロスGもよく妄想から幻覚までをうったえてきた、、、
でもこの具合悪さはロスGからではない、ロスGはいつも愛があった
愛が基にある場合は、このような具合悪さを引き起こさない
思い当たる節は一件ある
１分刻みに誹謗暴言メールをよこしてくる
クレイジーヒステリーな九州人
幸いなことに彼女と会ったことがないのでその顔を想像することがない
仕事がらみの出会いだった
１時間ほど私と連絡が取れないだけで このような攻撃がはじまる
毎回だ
ヒドい内容に ヒドい回数
怖くてたまらない おまけに私の周りのひとたちも巻き込んでしまっている
私が築き上げてきた信頼関係にも新たな歴史が塗られ
どうして、、、そんなに どうして、、、、そんなに被害妄想にばかり走るのか？！
不思議がりながら、昨夜、娘の携帯が２つとも電波がなく
心配で心配で 一分を待てない感じになった
いろんなところに電話をして アルバイト頼んで車で東京まで行こうかなぁ
などと本気で考えてしまったほどだった
そうして娘からスカイプがちょりん！と鳴った時、はたっと気づいた
九州女の気持ちが、、、わかった？
不思議に思うこと、、、知りたいこと、、、って
本気で思っていると、教えてもらえる
ロスGが死んだら、、、だれも知らせてくれないだろう。。。と
前から思っていた
その時、自分で知ろう、、、と心の奥で思ったのだ
だから、ふと、電話をしたら、４日間の滞在中の息子さんと話せたのだ
まだロスGの死体という肉体が世の中にあるうちに
思いエネルギーの強さをまた思い知ったひとこまだった
。
2010年5月18日火曜日
ファースト*エンジェル*ラブレター
エンジェルになって初めてのラブレター？
昨日までドス黒青なアザだったのに
今日はほんわかハート色
右足お皿そば
よく見ると
ハートの中にお星様？
スター☆
そこに触れて撫でてみると
なんだかそこだけやたらにツルツルしてる
まるでだれかが
いっぱい撫でてくれたよう
そう言えば
ビンさんも
死んだ当時は
やたらに
ハートマーカーだったっけ
泣ける，泣けない、泣ける、泣けない
本当に悲しい時は涙も出ないというのは事実です。
泣きたいけど、死を受け入れられないので泣けないのです。
その人が存在しないという現実こそが存在していないんだ、という非現実感がずっと続いている状態。
それが本当の意味での死のショックというものです。
泣けるのは死という現実を受け入れているからです。
心の傷は一生消えずに残る。
泣けなかったのは、おばあちゃんの死。
愛犬サブの死。
ビンさんでものちに体が溶けるほど泣いた。
母の死。のちに魂ごと泣いた。
ロスGの死は最初はしとしと、それから狂うように泣いている。
いろんなひとからのお言葉集
死んじゃったら本当に悲しいし、後悔もするけど、泣く人がいるだけでも
すごく死んだ本人にとっては幸せかもしれない。Sさんがんばれー
『お父さんとの思い出と、うまく付き合っていきましょう』
父親との思いでの中に、きっと生抜く上での
ヒントがあると思うよ。
ヒントがあると思うよ。
一年半たったけど、いまだに思い出すと逆上しそう。
大事なものが引き裂かれた気がして鬱病になりました。
立ち直るというよりは
「傷を抱えたまま生きるという人生を受け入れる」ということ
なのだと思うようになりました。
「傷を抱えたまま生きるという人生を受け入れる」ということ
なのだと思うようになりました。
人は色々な悲しみや問題に遭遇し、それから学び、それを乗り越えた時、以前よりもより聡明で強い人間になり、人に対しても理解し、優しくなれるのです。
突然 目の前から消えてしまった。
其の喪失感！悲しいなんて言葉で現せるものじゃなかった。
痛いんです、心も身体も全部痛くて苦しくて、切り刻まれるような
思いでした
其の喪失感！悲しいなんて言葉で現せるものじゃなかった。
痛いんです、心も身体も全部痛くて苦しくて、切り刻まれるような
思いでした
ameblo 行き
ネットでみつけたの。 【悲哀のプロセス】 STEP.1 否認 まず「そんなことあるはずない」という否認の感情が湧き起こります。 STEP.2 絶望 失ったことの悲しみに直面し、絶望感が訪れます。 STEP.3 脱愛着 亡くなった人への愛着から脱し、新たな関係に目を向けていきます。 誰にでも当てはまるの？ わたしは、いきなりステップ２ 思い出したら ステップ２ どうしたら泣かないで済むか 思い出さないようにしよう 思い出さないようにしよう でも ずっと思ってしまう 最近、too lateな後悔ばかりで、自分が嫌い。 ごめんね と ありがとう の 思いで 泣いて泣いて 狂いながら泣いて そっと いつか 自分を許してあげよう
大切なひととの死に別れ。。。悲哀のプロセス
【悲哀のプロセス】
STEP.1 否認
まず「そんなことあるはずない」という否認の感情が湧き起こる
STEP.2 絶望
失ったことの悲しみに直面し、絶望感が訪れる。
STEP.3 脱愛着
亡くなった人への愛着から脱し、新たな関係に目を向けていかれるようになる。
そう、ネットで拝見しました。
本当にみんなこの感じですか？？？
2010年5月17日月曜日
体にくる現象
あれは、、、実は、、、、嘘ですよ。
おやじは生きているんだ。
ロスGの息子とビンさんの息子に
一日でいいから言われたい
その一日だけ会えるとしたら、
そしたらどっちに行くかな、、、？
いまは、迷わず、ロスGだ
ビンさんとは楽しい時間を沢山すごした
波乱なことは周りで起きているだけで
私たちの世界は、安泰のパラダイスだった
けどロスGはそうではない
ずっと、、、一筋に持ち続けた希望の光を
ずっと、、、一人で耐えて耐えて耐えて
がんばったね。
ごめんね。って
髪の毛を撫でてあげたい。
きっとここから
私の本当の意味でのロスGとのおつきあいが始まるのかもしれない
生前と同じように
プラトニックな関係
おっ、
ここで、右の目がすごーーく沁みてきた
痛い。痛い。
きっとビンさんからのジェラシーかもしれない
許してね
ビンさん、だってまだ火葬されてないんだってよ
おっと左目も
めちゃ痛くなってきた
涙でぐっちゃりの目が沁みる、、、、、ぅ
ここらでこの文はやめます。
ふたりに会いません！
会いません！
会えませんから！
と、ここでおでこがちくちく痛くなってきた
そろそろお風呂に入らなくっちゃ
腕の神経も痛くなってきた
肩も腰も
お風呂にはいろう
裸になって また泣こう
夕陽がつらい。
これは父の手この手より１０年長く使われていて
この手よりはるかに多くの手作業をしてきたロスGの手
いま、午後５時０８分
夕陽の日本列島、、、、なんだか暖かげな
この季節、、、この夕陽、、、こののどかな鳥たちの声
ロスGが見える
ロスGに会いたい
あんなに我がまま言えるひとは
家族以外でいないでしょ
ロスGも私たちを家族と思っていた
ファミリーの額縁に入れたんですよ
その時、私は嫌だった
ロスGのいろんなひとつひとつの行動が嫌だった
だから
もらったものをすぐ捨てたりした
何度もくれる自分の研究本
一枚ずつ丁寧に手作りしたその冊子を
何度捨てたことだろう
ついこの間ももしかしたら最後の一冊かもしれないのに
捨ててしまった
いまは、全てが
愛おしい、、、、
ロスGがあんなに 私を
狂ったように 好きだと言って
愛してると言って
それを
はねられるたび
ごめんなさい
もうしません、、、
このくり返しで
何年もの間、、、
あなたのロサンゼルスの父より
そういう言葉に変えておくってきた
それでも私は
それが迷惑のように
不要物としてしまっていた
ごめんなさい。。。ごめんなさい、、。
どれだけあやまったらいいのだろう
びんさんだけでなく
ロスGにも
こんなに心残りを今世に残させてしまいました
私は、もぬけの空な感じになってます
母を失った時のショックとも似ている
泣いても泣いても
涙がでてくる
今日の夕陽があったかくって
ロスの夕陽に似ていて、、、
ゆったり歩いて、庭いじりしているロスGが浮かんできて
つらいです。
またか！ 私との真実を天国で知るひと
これまで、誤解されながら死んでいったひとが、多くいる。
真実を知ってもらうのは、天国でしかない。
その一番最初の誤解のひとは、、、
中学の１年生の時の理科の先生だった。
「先生は信じているよ、きみがディスコなんかに行ってないことを」
当時、ディスコ＝不良という称号だった。私とヨーコが上野でビラ配るボランティアをして（今思うとあれは宗教団体だったね）その打ち上げのようなものを踊るスペースに行かされた。もともと踊ることが好きだった私は、嬉しく踊った。のちに（高校生になって）本格的にディスコ通いすることになった源だったとおもう。その初めて行った場所はディスコではなくどこかの広いスペースでディスコのように音楽をかけて踊ったりはした。が、お酒は飲めないし、食事もたしかなかったと思う。その日のスタート時に、ヨーコは「beauty」私は「truth」という名前をもらったことを覚えている。彼女は一度は私の勤める会社に入社したが、その後、ホステスになり、今ではギンザに店を構えるママさんになったという。「beauty」が柱にありそうな人生だ。私はその日はじめて、「truth」という意味を知り、その名前をつけられたのが凄くうれしかった。真実☆
先生は、行ったと思っているのだ。けれど、言葉では、裏返った言い方をしている。そこには、きみは不良になんてならないよな。先生だけは、君の味方だ、信じてる先生を裏切らないでくれ。という戦略心を、１３歳の私が察していた。
その時、私は、ディスコには行ってません。ただ踊っていただけです。
と事実を伝えているにもかかわらず、どこからか だれからか が 形を変えて噂になって、先生の耳へ届いたという ゴシップな話だった
そうしてそれからまもなく 先生は学校へ来なくなり、その後死んだと聞かされた。先生は私がディスコへ行ったと思ったまま死んでしまった、、、と
誤解されてもうそれを解く事のできない、間に合わなかったか！！！という
感を持った最初の経験であった
次に、それを感じたのは、、、
ライターとしても先輩の富士子さんだ
変わった人生図を持った私を富士子さんは３回ほど取材をした
その取材がきっかけで当初は彼女の次なる取材のお願いやら人物紹介やらを頼まれていた
おっと、用事が入った
続きはまたあとで。
気づくのがいつも遅い私
眠れなくて。。。やっと寝たのが午前５時半
目覚めた。。。のが午前９時
わかつた！
昨日までわからなかったロスGの意味不明な行動の意味が
今朝、わかった！
おまけに胃が痛む。。。
きっと夢を見ていたのだ
それも忘れさせるマジックをかけられて目覚めさせたのだろう
その夢で告げられたに違いない
だっていきなり目覚めて
その意味を知っていただですもの
１２月のクルーズには一度は行くと言ったものの
体が弱って無理です。無理です。と言っていた
そうして
お土産をハワイに戻って郵送した
すると
そのまま、封も開けられず戻ってきた
これまでどんな小さなポストカードでも
届きました。ありがとう。と言っていたロスG
returnと黒いペンで書かれてあった
その文字がロスGのモノだったので
またテンションがローで、いりませんよ！だったのか
でも酷いよねぇ、中の手紙も読んでくれてないなんて、、、
でも、変なの。
この小さな変なのっていう気持ちをもっと深く思い込めば良かった。。。
これは、ロスGからのサインだったのだ
心配して、、、私に来て欲しかったのだ
この宛名にはいません、、、＝自分の死んだあとのことを思っていたのだ
それは１月のことだった
まだ、、、私の結婚する前のこと
自由にどこへでも行ける状況だった日のこと
その後、電話で話をしたか、、、あまりよく記憶がない
最後に話をしたのは、、、いつだったか、、、
ハワイから電話したかどうか、、、
わからない、、ほど
ロスGのことを気にかけることをしてなかった
今朝、、、その意味をキャッチしても
すべては
too late。。。自分のわかってあげられなかったことに
悲鳴をあげてる
。
2010年5月16日日曜日
いったりきたり きたりいったり
みんな死ぬんだよ
みんな
生まれたら
いつか
死ぬんだ
だから
だから
逃れることはできない
自然のことなんだ
生まれたとき
すごく嬉しいのに
死ぬのは
すごくつらい
でも
あの世ではもしかしたら逆なのかもしれない
死ぬと
おかえり〜と
微笑みで迎えられ
いってらっしゃい〜と
見送られ
この世に誕生する
そう思ったら
そう描いてみたら
なんでお前は泣いているんだ
と
死んでいった者たちは不思議がるかもしれないね
日常の習慣が終わる寂しさ
ロスGの悲報を聞き、一夜明けても
まだ後悔ばかりに包まれる
マイケルジャクソンの墓まいりと
ロスGに会いにいく
その選択を間違えたこと
もしも、 あの郊外のロスG宅へ行っていたら
２ヶ月近く一緒に生活をした
うちの父や娘も
その光景を懐かしがり
もしその時、ロスGの体調の劇的変化を感じたとしたら
うちの家族でなにか元気づけることもできただろう
新しくしたという部屋やバスルームの
最初で最後のお客さんになって
きれいになったね、とほめてあげたり喜んであげたら
きっとロスGも嬉しかったにちがいない
誰にも使われることのないまま
その家は他のひとのものになっていく
本当はずっと自分たちのものにしておいて
日本人の家族に貸すとかで残しておいてくれたらいいんだけど
でも息子の好きにしていい
と
一度、売りに出す話があって
不動産屋さんを家に呼んだことがある
その時
ロスGはそう言っていた
毎日、毎日、手をかけていた自慢の庭も
ロスGの水撒き姿はもう見られない
私たちは８５歳を過ぎても
かなりの急斜面な階段をのぼり
てっぺんの桜の樹まで水をやりにいくロスGを
尊敬の眼差しでみていた
もうとっくに捨ててしまうだろう
というほどぼろぼろになった
ガーデン手袋を
私は新しく新調した
笑って受け取ったが
翌日、もらったことを忘れてしまったのか
また手にはぼろぼろの手袋をはめていた
忠犬ハチ公もそうだったけど
毎日くりかえされていた普通のことが
突然止まってしまうことって
寂しさをそそるんだね
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